بار ذهنی روی دوش یکی از زوجین: چرا خستگی روانی ِ همسر، رابطه عاطفی را می فرساید؟

شاید باورتان نشود، اما سنگین‌ترین بار در زندگی زناشویی، کارهای خانه اعم از کمک در شست و شو و رُفت و روب و آوردن بچه ها از مدرسه و بُردن به انواع کلاس ها نیست؛ بار اصلی، همان «به یاد آوردن»های مداوم و برنامه‌ریزی‌های نامرئی است که یک طرف رابطه، تنهایی آن را به دوش می کشد.

عصر ایران/ سواد زندگی؛ مریم طرزی- بیشتر زوج‌ها بر سر کارهای خانه بحث می‌کنند. اما پژوهشگران می‌گویند مشکل اصلی جای دیگری است. مشکل، آن بخشی از کار است که دیده نمی‌شود: فکر کردن، برنامه‌ریزی کردن، به یاد آوردن و پیگیری کردن. این همان چیزی است که در ادبیات علمی به آن بار ذهنی می‌گویند.

بار ذهنی، ذهن یک نفر را به طور مداوم اشغال می‌کند. این در حالی است که طرف مقابل حتی متوجه آن هم نمی‌شود. و همین «دیده نشدن»، رابطه را آرام‌آرام فرسوده می‌کند.

چیزی که در آن واحد به ذهن می آید، تلی از کارهای پیش روست. کارهایی که به چشم می آیند. نظافت، رسیدگی به کارهای بچه ها. اما بار ذهنی، کار فیزیکی نیست. این بار نامرئی، آن انرژی روانی است که صرف «مدیریت» زندگی مشترک می‌شود.

برای مثال، کسی باید به یاد بیاورد که ماشین ظرفشویی نمک کم دارد. کسی باید بداند که فردا وقت دکتر بچه است. کسی باید برنامه‌ریزی کند که شام چه باشد و موادش کی تمام می‌شود .

بنا بر پژوهش‌ها، زنان در زندگی مشترک، به‌ویژه در خانواده‌های ایرانی، بار ذهنی سنگین‌تری را به دوش می‌کشند.

در زندگی مشترک زوج ها سه چیز قابل تأمل است:

اول: بار ذهنی سه بخش دارد: به یاد آوردن، برنامه‌ریزی کردن، و نگران حال دیگران بودن.

زن‌ها در هر سه بخش بیشتر درگیرند. یعنی زن‌ها نه فقط بیشتر به یاد می‌آورند، بلکه بیشتر برنامه‌ریزی می‌کنند و بیشتر نگران حال و احوال اطرافیان هستند.

دوم: یک الگوی عجیب وجود دارد. رضایت زنان وقتی بالا می‌رود که بار ذهنی بین دو نفر تقسیم شود.

اما رضایت مردان وقتی بالاتر است که همسرشان سهم بیشتری از این بار را به دوش بکشد.

یعنی مردها اغلب از وضع موجود راضی‌ترند، چون سنگینی کار را حس نمی‌کنند. زن‌ها اما سنگینی را حس می‌کنند، و همین حس است که رضایت شان را پایین می‌آورد.

سوم: حتی وقتی زن و مرد هر دو شاغل هستند و ساعت کاری مشابهی دارند، باز هم زن سهم بیشتری از بار ذهنی را حمل می‌کند.
و نکته مهم‌تر اینکه مردها اغلب شدت این بار را دست‌کم می‌گیرند. یعنی فکر می‌کنند همسرشان کمتر از آنچه واقعاً هست، درگیر مدیریت خانه است.

نکته مهم این است که بار ذهنی، فقط «کار بیشتر» نیست. بار ذهنی، «مسئولیت دائمی» است. فردی که بار ذهنی را حمل می‌کند، حتی وقتی استراحت می‌کند، ذهنش در حال پردازش فهرستی از کارهای انجام‌نشده است.

یکی از رایج‌ترین اشتباهات در روابط، این است که یک طرف فکر می‌کند «کمک کردن» کافی است.

اما بار ذهنی با کمک کردن حل نمی‌شود. بار ذهنی با «شریک شدن در مسئولیت» حل می‌شود.

یکی از نتایج پژوهش هایی که در بالا به آن اشاره کردیم، و به طور مشخص متمرکز بر زوج‌های شاغلی در ژاپن بود که کودکان پیش‌دبستانی داشتند،جالب و قابل تامل است.

زنان شاغل در این کشور الگوهایی را برای اینکه همسرشان را در به دوش کشیدن این بارهای نامرئی سهیم کنند، طرح کردند.

یکی از این الگوها «آگاه‌سازی از طریق بصری‌سازی» بود. زوج‌هایی که توانستند کارهای نامرئی را «قابل مشاهده» کنند، استرس ذهنی کمتری تجربه کردند.

در مقابل، زوج‌هایی که این بار نامرئی باقی ماند، دچار فرسودگی عاطفی و تنش در رابطه شدند .

این یعنی چه؟ یعنی اینکه مردی که می‌گوید «بگو چه کار کنم»، در واقع مسئولیت برنامه‌ریزی را هم به گردن همسرش می‌اندازد.

او کمک می‌کند، اما بار ذهنی را کم نمی‌کند. حتی آن را سنگین‌تر می‌کند، چون حالا همسرش باید فکر کند، تصمیم بگیرد و بعد هم دستور بدهد.

در بسیاری از خانواده‌های ایرانی، زنان به طور سنتی مسئول «به یاد آوردن» همه چیز هستند. از تاریخ ویزیت دکتر بچه‌ها گرفته تا خرید هدیه تولد مادرشوهر.

این مسئولیت، اگرچه در ظاهر «کار» به حساب نمی‌آید، اما ذهن را به طور مداوم اشغال می‌کند.

آمارها نشان می‌دهند که در ایران، تعداد طلاق‌های ثبت‌شده در سال ۱۴۰۴ حدود ۱۸۱ هزار و ۶۸۵ مورد بوده است . پژوهشگران می‌گویند بخشی از نارضایتی‌های زناشویی ریشه در همین «دیده نشدن»ها دارد.

وقتی یک طرف رابطه سال‌ها احساس کند که بار ذهنی سنگینی را تنها حمل می‌کند، احساس خشم و رنجش در او انباشته می‌شود.

این خشم، دیر یا زود، به شکل فاصله عاطفی یا درگیری آشکار بیرون می‌زند.

اول: بارهای ذهنی تان را روی کاغذ بیاورید.

یک هفته، هر دو نفر فهرستی از کارهای ذهنی‌ای که انجام می‌دهید بنویسید. فقط کارهای فیزیکی نه. کارهای فکری را هم بنویسید: «به یاد آوردم که قبض برق را پرداخت کنم»، «برنامه‌ریزی کردم که شنبه به دیدن مادرت برویم»، «چک کردم که شیر بچه تمام نشده باشد». این فهرست، بار نامرئی را قابل مشاهده می‌کند .

دوم: مسئولیت کامل بدهید، نه وظیفه.

به جای اینکه بگویید «ظرف‌ها را بشور»، بگویید «مسئولیت آشپزخانه با توست». تفاوت این دو جمله مهم است.

در جمله اول، شما هنوز مدیر هستید. در جمله دوم، مسئولیت واقعاً تقسیم شده است.
پژوهشگران می‌گویند این نوع «بازتوزیع مسئولیت» است که بار ذهنی را کم می‌کند، نه «کمک» .

سوم: درباره احساسات حرف بزنید، نه فقط وظایف.

بارهای نامرئی ذهنی فقط فهرست کارهای انجام نشده نیستند؛ این بارها خستگی عاطفی را هم دربرمی گیرند.

زنانی که بار ذهنی بالایی دارند، احساس رنجش و فاصله عاطفی بیشتری را تجربه می‌کنند . صحبت درباره این احساسات، اولین قدم برای التیام است.

دشمن نامرئی زندگی زناشویی همین بارهایی است که به چشم نمی آیند. و این بارهای سنگین را نمی‌شود با «کمک کردن» شکست داد.

بارهای نامرئی ذهنی را باید دید، به رسمیت شناخت و شریک شد. اولین قدم این است که هر دو طرف بپذیرند این بار وجود دارد.

قدم دوم این است که هر دو طرف بپذیرند این بار عادلانه تقسیم نشده است. و قدم سوم این است که بدون سرزنش، بدون دفاع، و با یک گفتگوی آرام، راهی برای تقسیم واقعی این بار پیدا کنند.

کانال تلگرامی سواد زندگی: savadzendegi@